Reprise du message précédent :
le dentifrice sous la poignée reste le plus rapide, sur et...hygienique !

Mains qui glissent > mauvaise prise en main du volant > mise en danger de la vie d'autrui.

A ce niveau, autant surélever le véhicule avec des parpaings
. pas de dégradation (rien de collé)
. pas d'obstacle pour sortir de la place
Par contre ça prend du temps

en fait le plus simple sera certainement de demander au proprio d'installer un système relevable (merdum, j'ai oublié le nom) . Ou alors, tu demandes rien, tu installes et si on te dit quelque chose, tu dis que tu remettras en état quand tu rendras ta location
 
Et je pense que le simple fait que cet arceau soit là devrait décourager le contrevenant...

 
Mais non, le dentifrice, c'est abrasif, ça donne un meilleur grip !
Tous les paÿlotes de rally font ça !

 
Y'en a un qui a filmé son voisin qui chie sur son paillasson et l'a mis sur daily...

le "jebloqueleconquienaquepourcinqminutespromi"    

 
   
 
lien ?

Un lien court dans une des images. J'ai déjà essayé, la vidéo a été retirée. Je reviens
 
 
Edit :  
 

 
http://goo.gl/R2U81

 
Un peu de recherche m'a permis de trouver...  

 
MP ???

http://www.dailymotion.com/video/x [...] amera2_fun

C'était pas un fake déjà passé ?

 
Magnifique.

http://monq.biz/article-1002-Caca+ [...] e+!!!.monQ

Oh putin  

Excellent. Merci !

 
T'aimes ca la merde, hein !?

Je trouve ça génial de faire ça.

J'aurais dû préciser avec ma phrase :  
http://www.youtube.com/watch?v=rqT2C0eM_jE
 
Quand j'étais en vacance au cap d'agde, nos voisins de bungalow nous avait mis une merde (de chien sans doute) la nuit précédant notre départ. Le matin, en voyant ca, on s'était bien marré même si c'était très con.

 
A priori c'était pas un fake  
 
 

Je rentre du cinéma à l'instant (Resident Evil, encore plus merdique que les autres), je croise mon voisin que je n'avais jamais vu et il commence à nous parler, à expliquer pourquoi il habite là, blabla et à un moment il nous sort qu'il viendra toquer à notre porte un jour avec une bouteille pour qu'on puisse discuter  
Le mec, on le connait pas depuis 5 minutes qu'il parle de venir s'incruster chez nous .
J'ai peur d'ouvrir ma porte maintenant

T'es mal tombé, fallait prendre un autre numéro dans la rue  

Spyro : je ne vais pas laisser tomber Mme  
Je lutterai  
 

 
Au moins il est bien coiffé mon voisin

J'espère que l'appartement voisin va être occupé avant l'hiver car sinon ça va me coûter cher en chauffage

EN tout cas c'est pas moi qui irais l'occuper

En même temps il est à vendre, j'espère que tu n'a pas le budget pour acheter

Mon appart aussi était à vendre hein

Phil ? Phil Connors ???  
 

Tu es bien courageux !                
N'oublie pas la règle n° 2 "Tout ce que vous direz sera retenu contre vous"          
 
(la n° 1 "Fuis, pauvre fou" étant, dans ce cas, nulle et non avenue)
 
Lors de ces soirées arrosées, n'avoue jamais de lourds secrets...      

Il existe une autre possibilité :

C'est pas un fake !

Ils vous avaient mis une merde où ?

 
Rencontrer pour la première fois un voisin, c'est toujours une expérience très spéciale.
 
Ça me rappelle y a un bail, quand mon voisin est venu sonner chez moi vers 19H. Quand je l'ai vu dans l’œilleton, j'ai eu un coup de flippe énorme : J'ai vraiment cru qu'il voulait m'inviter à boire un verre ou je ne sais quelle autre diablerie de socialisation contre-nature. J'ai finalement ouvert pour apprendre qu'en réalité, il voulait juste que je le dépanne d'un peu de PQ. Gros soulagement. Je lui ai dis non car j'avais plus qu'un demi rouleau pour mon usage personnel. Je lui ai proposé une vieille fin de paquet de mouchoir vert menthe tout en le mettant en garde contre les probables effets "revigorants" de ce type d'essence sur le pourtours du trou du cul.  
Et c'est vrai qu'en le disant, je me suis senti un peu gêné : Je voulais pas qu'il me prenne pour un détraqué du fion, le genre de personne qui a poussé l'onanisme "to the next level" à grands renforts d’ustensiles divers et variés tels que les kleenex sus-nommés.  
Je suis donc parti dans un monologue surnaturel de justifications à base de "enfin je suppose, car la muqueuse anale est connue pour être une zone extrêmement sensible et la menthe est un principe très actif" et autre "ce serait un peu comme se glisser un piment dans l'anus... mais je n'en sais rien ahah !".  
 
En somme, ça commençait vraiment à partir en quenelle. Mais le voisin semblait vraiment pas ému par tout ça, il avait même l'air de n'en avoir rien à battre, comme s'il était préoccupé par autre chose. Quand finalement il me dit "Bon, de toutes façons c'est trop tard je pense... Je vais trouver une autre solution, merci bonne soirée" et il me planta là sur mon seuil, seul avec mes interrogations.  
 
Quelques minutes après, je compris enfin le véritable teneur de cette énigmatique conclusion. Je revis la scène : Moi qui débitait des conneries invraisemblables pendant que ce quidam échafaudait un plan B pour se débarrasser du caca qui séchait dans ses poils.  
Et avec un immense soulagement, je réalisais que c'était le genre de voisin qui ne se manifeste qu'en cas de force majeure, un voisin parfait, comme moi.

Un voisin qui demande du PQ ?    
Il y a plein de solutions pour pailler à çà : papier journal, sopalin, douche...