Reprise du message précédent :
Et le pire c'est que les mecs en pouvaient plus et engueulaient les pigeons. Bref, ils aiment bien faire chier, mais aiment pas qu'on leur fasse goûter leur propre diarrhée.

 
   (gros drapal à peine déguisé)

 
La subtilité, c'est que quand eux appellent pour essayer de t'arnaquer, ils travaillent.
Si tu fais pareil, tu les gènes dans leur travail.  
 
En fait, c'est toi qui fait chier à pas répondre à leurs sollicitations.

Des idées pour le faire en français ?    
 

Maison close de Sodo la Saumure, vous avez le flingue, elles ont les obus.
 
 
Bof, y a de quoi faire, on aura tous des idées pour les suivants.

Il y a quelques jours, mon fixe sonne, un numéro est affiché en 01...
 
au bout, un mec avec un très très fort accent africain :
 
TP : allo, je suis bien chez mme Pazair ?
Moi : oui
TP : société de produits surgelés Mescouillesgelées... bla bla bla... passons bientôt par ches vous...bla bla bla... avons votre voisin comme client...bla bla bla...
Moi tentant de l'interrompre : Ah, vous avez mon voisin comme client ?? alors comment s'appelle t'il ? (sachant que j'habite un tout petit village avec très peu de voisins)
Tp : bla bla bla... laisser un catalogue...bla bla bla...voisin client
Moi : Quel est le nom de mon voisin ?
Tp : bla bla bla... confirmer adresse, vous etes bien au "mon adresse exacte"
Moi : Ah non non... je n'habite plus ici
Tp : Ah !!! alors donnez moi votre nouvelle adresse
Moi : pas de soucis, je suis donc au 12 rue des cèdres (ce fut difficile de lui faire comprendre "cèdres" ), 63000 et pour la ville je vais vous épeler car c'est compliqué...
Tp : d'accord, j'ecoute...
Moi : B comme Bernard
TP : B comme Bernard vouiiii
Moi : A comme Arthur
TP : A vouiiii
Moi : M comme Maurice
TP : M maurice vouiiii
Moi : A comme Arthur encore
TP : A d'accord vouiii
Moi : K comme Kilo
TP : K vouiii
Moi : O comme Oscar
Tp : ..... Ah mais je crois que vous vous moquez de moi, vous n'habitez pas à Bamako là, vous vous moquez de moi
 
Clic, il a raccroché...............

 
Le King, c'est quand même le gars en Angleterre, qui a passé sa ligne en surtaxé, et gagne du fric quand les TP appellent  
 
http://bigbrowser.blog.lemonde.fr/ [...] S-32280322

c'est exactement la technique qu'a trouvé l'Urssaf pour éviter que les appels durent trop longtemps je pense
 
/expérience perso du jour

Pour une fois j'ai pris le temps de répondre plus d'une phrase.  
 
Elle : "Bonjour vous êtes bien Mr Nabou?"
moi : "Oui"
elle : "Je vous appelle de la part de Mr (j'me souviens plus de son nom) grand voyant qui vous propose une consultation gratuite"
moi : "Ah je crois qu'il a raté sa vocation car il n'a pas vu que je n'y croyait pas"
Elle : bip bip bip
moi :

T'aurais dû lui poser des questions, là du coup on ne saura pas s'il pouvait faire démarrer les motos russes  

De mémoire on en avait déjà parlé ici, pas réalisable en France, car un numéro surtaxé doit commencer en 08 ou 09...
A vérifier, de mémoire, toussa...

edit: idem en UK apparemment, je viens de relire l'article.

Trop génial cette banque de son, y a vraiment de quoi faire. Au lieu des rots je préfère ça :
http://www.universal-soundbank.com/onomatopees.htm
 

Allez je , ça peut servir ...

"COGIP SAS Bonjour, que puis je faire pour vous?"
"Ah, je ne suis pas chez M. et Mme Lezioul"
"Non, vous êtes à la COGIP, succursale de la COFRAPP, comment avez vous eu ce numéro interne?"
"Désolé, je vous retire de nos listes, on ne démarche pas les entreprises"
 
Bon, on verra ce que ça donne avec le temps

Bonne idée çà

Bof, je reçois plus d'appel au boulot que sur mon perso, si c'est pour se retrouver sur les deux listes.  

Un appel de TP à l'instant. Je leur demande de patienter, parti pour faire une fin diabolique "Merci d'avoir patienté, au revoir".
 
Puis je réalise que je ne sais même pas de qui il s'agit. Je demande donc.
- Je ne peux pas vous passer *nom_de_la_personne_demandée* pour l'instant. Qui êtes vous ?
- UNADEV
- Merci de patienter.
 
Recherche rapide sur le net, asso loi 1901 pour les mal voyant toussa, avec plein de retour super négatifs genre harcèlement téléphonique etc.
 
- Quel est l'objet de votre appel ? (après l'avoir fait poireauter bien 5 minutes)
- Si monsieur *nom_de_la_personne_demandée* n'est pas dispo je vais rappeler plus tard
- Si vous ne me donnez pas la raison de votre appel, ce n'est même pas la peine de rappeler, je vous poserai la même question avant de vous le passer
- gnagnagna merci au revoir *clic*
 
J'adore le principe des asso d'aide aux aveugles qui mettent les 3/4 de leur budget dans des plateformes de TP étrangères (accent de la TP).
A moins qu'il ne s'agisse d'une arnaque ?

Presque pas honte aujourd'hui...............
 
un nouvel appel d'une TP pour une proposition de système de production d'énergie magique qui te permet de produire plus d'électricité que t'en as besoin tout en te chauffant ta maison..........
 
Donc je la laisse causer, sans faire mine d'être interressé ni de n'en avoir rien à foutre...
 
Puis arrive le moment où elle me propose d'être rappelé par un technicien pour finaliser le truc et là je lui balance :
 
Mais, je pense qu'il va y avoir un problème car dans quelques jours, dès la fin de la trêve hivernale, je me fais expulser de ma maison, ma banque me la saisie...
 
Là.... le changement de ton de la fille... qui toute gênée se met à bafouiller qu'effectivement, je ne serai pas "éligible" à l'offre... trop bon... et j'en remet une couche :
 
A moins que vous ayez une solution pour quand je dormirai dans un carton...
 
Bref, très efficace le coup de la saisie de la maison...........

 
y'a un copyright hein ... t'es obligé de finir par "ce raccrochage vous a été proposé par hoz"    

 
Oui je suis au courant
 
Mais d'apprendre que c'était une asso pour les aveugles et les chiens d'aveugles, en pleine action, m'a complètement décontenancé. Donc j'ai pas été jusqu'au bout. Donc j'estime que je te dois rien, puisque j'ai été obligé d'improviser la fin.
 

ça va ça se tient,  
tu me feras 2 notre père et 3 je vous salue Marie

Sont pas très joueurs en ce moment....

un appel en début de semaine :
"Allo ? Micheline de la société machine, je voudrais parler à Mme Aardpeer, c'est vous ?"
"Noooooôôôn  "
"Très bien, qui êtes-vous ?"
"C'est COCôôô "
"...*raccroche*".

A l'instant :
"Allô ?"
(moi) "..."
*grand silence*
(moi) rapproche le combiné de la bouche, *respiration sifflante de film d'horreur*
"...*raccroche*".

Comment veux-tu développer un truc après quoi !

A tester :
 
http://www.topito.com/top-techniques-anti-phoning
 
 

 
C'est à toi d'inventer le scénario et pas à eux de deviner

A l'instant : 09 81 mes couilles.
 
Je décroche, rien. Je gueule quand enfin le TP prend la ligne dispo, j'entends direct le son poulailler derrière.
 
"ALLOOOOOOOO ?§§  
- A... Allo, ouiii, monsieur v...
- Allo ?!  
- Oui, bonjour je souhaite parler à Monsieur Guèngue ?  
- Hum non.
- Ah. Il n'est pas là ?
- Non. Vous...
- Je...
- Vouuuuuus avez euuuuu euhhhhhh mon numérooooo comment ?
- Oui ?
- Vous vouliez parler à qui ?  
- Euh, monsieur Guèngue ?
- Ne quittez pas. "
 
Je passe mon portable en "muet" et je pose, je continue à bosser.
 
Au bout de 2 minutes "Allô ?
- Oui ?  
- Ne quittez pas ! "
 
Et c'est reparti. Il a fini par raccrocher.

Mardi matin.
 
- "Oui bonjour Mathieu Machin de Canal +, vous êtes bien santiago ?
- Oui, comment avez-vous eu ce numéro   ?
- Monsieur vous êtes notre client, nous avons forcément ces informations    
- Ah oui c'est vrai   , allez-y je vous écoute    
- Voilà Monsieur, je me permets de vous appeler car nous voulons vous proposer en tant que client canal + une présentation de notre dernière offre canal plus play machin VOD, mais avant toute chose je vous informe que dans le cadre de notre politique d'amélioration du service, notre conversation peut être enregistrée
- Ah mais je vous coupe tout de suite, vous n'avez pas le droit d'enregistrer cette conversation, je suis en liberté conditionnelle    
- Ah euh...bien   ...CLAC "

J'aime bien.

Bon, j'ai eu un appel via mes coordonnées du coincoin... (Je laisse dessus un pseudo, et évidemment, on m'appelle en donnant ce pseudo). Sais même pas ce qu'il voulait, mais c'était pas pour m'acheter une bagnole, mais me vendre une connerie.
 
Voilà l'idée
 
https://www.youtube.com/results?sea [...] %27attente
 
17 minutes !  
 
Le gus a tenu 17 minutes sans raccrocher, je lui ai demandé de patienter le temps de la mise en relation téléphonique avec monsieur  
 

 
J'ai eu le temps pour une playlist musique d'attente pole emploi/orange/maaf/chiffres et des lettres.
 

Appel ce jour du 0176460619 .
La nana se présente : partenaire EDF, on va vous faire gagner du pognon... blabla. Je l'interrompt: "Non, mais vous avez pas honte de m'emmerder un jour férié ? " Et je raccroche.
 
Elle rappelle 30 secondes plus tard: "Monsieur, je vais prendre soin de vous rappeller toute la journée " .
 
Hop: numéro blacklisté.

Sérieux ??

http://www.numeroinconnu.fr/numero/0176460619
 
Arnaque aux panneau-photovoltaïque (autrefois), désormais, c'est semble-t-il un call center qui tente d'extorquer les rib.
 
A blacklister, en effet.
 
Ou si on est joueur et qu'on les a, on est sûr qu'ils voudront continuer à jouer

Appel aujourd'hui, numéro caché, accent de ouf, son dégueulasse, pas de nom de société, etc.
 
Arnaque au colis : on me donne une référence, et un numéro vert commençant par 0899...
 
Intéressant mais trop grossier.

Appel de nouveau d'une entreprise à la con, call center derrière.
 
"Je souhaiterai parler à M. xxxxxxxxx" , accent digoulasse en mode Ouarzazate le tout associé à un ton d'automate.
 
_ C'est Robert Pierre, son secrétaire particulier. A qui ai-je l'honneur ?
 
(Pour être plus précis sur mon post plus haut, mon id lecoincoin correspond au prénom de mon grand-père... c'est un pseudo que je ne l'utilise que sur ce site... donc l'appel, le second en deux jours, vient de là, alors que j'ai coché la non diffusion de mes coordonnées, et sûrement pas accepté le démarchage. Bref, ALERTE TELEPRO).
 
"partenaire bleu ciel edf gnagna" (place sa conversation sans respirer et te laisser en placer une pour raccrocher pendant 30 secondes... Pendant ce temps, j'ai été sympa, j'ai cherché du Vivaldi sur youtube, le classique, les 4 saisons. Pour les ignares, c'est pas une pizza).
 
_ "Je vais voir si Môssieur peut prendre votre communication, pour le moment, son infirmière vient de partir pour ses soins du matin... Veuillez patienter je vous prie, je vais vous mettre en attente le temps qu'il prenne la communication..."
 
4 minutes de Vivaldi plus loin...  
 
"Môssieur n'est pas disponible tout de suite. Il dort mais m'a laissé toute latitude pour gérer son temps. Que voulez-vous ?"
 
Blablabla diagnostic énergie blabla économie blabla abonnement tarifs préférentiels...
 
blabla bis.  
 
"Combien de pièces ?", je répond nawak en me demandant si la nana va pas se douter du loup au bout d'un moment, sur le ton majordome de Bruce Wayne...  
 
Une demeure du XIIIème sur 5 niveaux, 35 pièces, inchauffable, au gaz, au fioul et électrique, une cave voûtée pour recevoir le samedi (!), les dépendances avec de la paille au sol pour les serviteurs au fond du jardin car "l'étiquette fait qu'on ne dort pas avec ses jardiniers"...
 
Sérieusement, soit culturellement, la nana est une quiche, soit elle pense que les français sont tous châtelains et vivent sous l'ancien régime, avec un secrétaire chauve de 60 piges au service de son maître...  
 

 
Soit elle est à fond dans son scénario devant son pc, je pourrais lui faire la cucaracha en pétant que ce serait pareil.
 
Aucune réaction, elle continue à fond les ballons.
 
Grosse technique ultra lourde et visible pour placer un conseiller faire le bilan énergétique GRATUIT du domicile de M. xxxxxxxx, mon employeur âgé et un peu gâteux dont j'assure les affaires courantes.  
 

 
On convient d'un rdv, mardi prochain 10h.  
 
J'ai donné en adresse en épelant bien...
 
M. Loic Seizhe-Guilleauthin
Passage Richelieu,  
App. 1 DéTé-C, Pyramide
75001 Paris
 
Aucune réaction.  
 
Le gars doit, s'ils envoient vraiment un gus sans une seconde vérif', demander à parler économie d'énergie au proprio à l'adresse indquée... Soit Louis XVI au Louvre.
 

 
J'ai blacklisté le numéro, indicatif Tunisie à première vue.

La mine d'or cette recherche YouTube "Musique d'attente". J'avais JAMAIS eu l'idée ! Et moi qui mettais les conseillers Bouygues Teleconne et Free qui m'appellent tous en ce moment en passant le micro en muet !
 
Temps max jusqu'ici : 4 minutes.
 
LE MONDE S'OUVRE A MOI !!!

 
Mais +1 !!!
Bon, on tente le record, je vais sans doute en avoir 2 ou 3 aujourd'hui

 
Faudrait essayer avec ça pour voir :
https://youtu.be/jI-kpVh6e1U
 

ou ça à mettre en boucle
https://youtu.be/o_OE7L92VE4?t=60