voilà je viens d'entamer mon nouveau roman. l'extrait que je vous ai posté est certes court mais il n'est qu'un premier jet. Il s'agit donc du prologue.
 
              Prologue.
 
   La forêt était paisible. Rien ne pouvait troubler son silence. Pas même le souffle du vent dans les divers feuillages des arbres alentour. C’était la nuit, une nuit froide, trop silencieuse pour être accueillante. La forêt de Dalaé était connue pour sa froideur et son calme. Nul être censé n’y pénétrait sous peine de ne plus jamais revoir les rayons du soleil. Et pourtant Il était là. Caché aux yeux des Hommes, cherchant de quoi se nourrir dans la dense forêt. Il marchait si doucement que ses mouvements et ses pas n’effleuraient même pas le sol. Il guettait. Sa solitude lui avait tout appris. Il savait reconnaître les bonds d’un lapin, aux pas d’un sanglier. Il savait reconnaître la pie du merle. Il vivait dans cette forêt depuis tant d’années qu’il ne la craignait plus. Elle si belle, si sereine et lui si laid, si féroce. Il avait quand même réussi à s’allier à elle. L’aidant à tenir éloigné les Hommes trop brusques et irrespectueux pour la préserver. En échange Dame forêt le laissait chasser en ses lieux.

ouais court cai le mot

 
oui mais c'est moins chiant à lire que trente chapitres posté d'un coup non?

 
entre 30 chapitres et 7 lignes, y a ptet un juste milieu ?
 
 

 
y a pas comme une contradiction ?

quand j'ai lu le titre j'ai eu peur ...

 
j'avais mal lu, j'ai cru lire : nul n'était censé
 
C'est soit : "nul n'était censé", soit "nul être sensé"  

 
si je peux me permettre quelques remarques:
 
- il y a trop de redondances, il s'agirait d'utiliser davantage de synonymes ou de tourner tes phrases autrement; je les ai mises en gras.
 
- certaines tournures sont maladroites: " ses mouvements et ses pas n’effleuraient même pas le sol"; que ses pas n'effleurent pas le sol, je veux bien, mais ses mouvements   ; "En échange Dame forêt le laissait chasser en ses lieux"; généralement on utilise pas "en ses lieux" avec un possessif mais un démonstratif. Il vaudrait mieux dire "en son sein" par exemple. "les divers feuillages des arbres alentour": on se doute un peu qu'il n'y a pas qu'un seul type de feuillage dans une foret.
 
- tu n'évites pas certains clichés un peu trop gros: le forestier aguerri qui sait reconnaitre les traces d'un sanglier ou d'un lapin ... ça reste très facile pour un vrai forestier, justement, et c'est meme à la portée de la plupart.
 
Voila bon courage pour la suite !

oui mais cela n'est pas un forestier.  
merci pour vos commentaires.

 
oui j'ai bien compris que c'était plutot un homme sauvage ou quelque chose du genre. Mais tu sembles vouloir dire que la forêt n'a plus de secret pour lui, comme pour un forestier donc.
Hors pour un quelqu'un qui vit en communion avec la nature, les compétences que tu cites sont dérisoires.
De plus je suppose que tu écris de la fantasy, donc que tu te replaces dans un contexte moyenâgeux. Hors dans ce contexte, le manant de base savait faire ce genre de choses.

Je demande une modification du titre, c'est confusant