Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...
 
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.
 
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
 
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
 
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
 
Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
 
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).
 
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.
 
Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet E-mail à 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
 
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.
 
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
 
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
 
Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
 
Pour Thérésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
 
Merci  
 
 
 
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Cette lettre a ete ecrite sur un grain de riz par un sage nepalien nevrose sous amphetamines. Elle a deja fait 800 fois le tour du monde, et chaque tour a ajoute a sa force magique. Le sage Kwa Twa Bouddha Mouaip a affirme dans le rale d'agonie ayant suivi l'ecriture de ce precieux manuscrit sur le grain de riz original car l'investissement d'un tel pouvoir magique a tue le pauvre homme): "Meeeurp gaaarggh". Ce qui signifie "Inscrivez les paroles inscrites sur ce grain de riz dans un email, et envoyez le a travers le monde pour faire regner la joie et le bonheur sur terre, la paisible candeur des bienheureux qui le forwarderont n'aura rien a envier a la rage des administrateurs de messagerie qui voient 70% de la bande passante de leur serveur utilisee par des junk-mails". D'autres ecoles traduisent la phrase par "Vous pouvez toujours vous le coller ou je pense" (le grain), enfin certains affirment qu'elle signifierait simplement "Meeeurp gaaarggh". Mais nous laissons ces considerations aux gens qui ne savent pas voir la magie la ou elle est (dans cet e-mail bien sur, vous ne suivez pas). Voici des faits veridiques tires d'info du monde et prouvant le pouvoir mystique de cette lettre:
- Le petit Tommy, qui n'a pas envoye cette lettre a tout ses amis, a fait pipi au lit.
- Albert Duchmol, qui a envoye cette lettre a dix de ses amis, s'est tape Claudia Shiffer. On l'a pas lu dans Gala, mais bon faut dire que la pauvre elle allait pas se vanter de s'etre tape un con qui forwarde des chain-letters.
- Roger Dugland, qui n'a pas renvoye la lettre de la chance, est mort devore par des araignees geantes des galapagos mutantes. Haha quand on vous dit que TOUT peut arriver si vous ne la renvoyez pas! Vous le croyez maintenant hein?!
- Sidonie Schpurtz, qui a envoye cette lettre a 100 personnes, a avale sa soupe de travers et est morte etranglee. Bon c'est un mauvais exemple,mais bon c'est des trucs cons qui arrivent des fois...
Vous DEVEZ envoyer cette lettre a au moins 10 personnes, et la chance vous souriera! Promis! C'est le sage qui l'a dit, vous n'allez pas mettre sa parole en doute enfin! Nan mais c'est un vrai sage! un mec qui a vecu au Nepal, le pays ou tu te peles les couilles terrible! Il peut pas etre con le gars apres avoir souffert comme ca! Imaginez si vous aviez passe 80 ans a vous peler les couilles dans la neige toute la force magique que vous pourriez evacuer dans un grain de riz avant de mourrir! Vous imaginez?!
Bah la c'est pareil mais sauf que c'est transfere dans un e-mail! Vous realisez?! C'est l'occasion de votre vie de profiter d'une super magie gratos sans avoir a vous frigorifier les valseuses au nepal pendant 80 ans! Si vous avez lu toutes ces recommandations, vous etes maintenant pret a lire la lettre originale ecrite par le sage.
Attention, la voici : "B"
Oui c'est la lettre qu'il a ecrit, et elle transcrit toute la puissance magique brute de la sagesse nepalienne en une seule sonorite: "B".
N'oubliez pas de prononcer a haute voix la lettre "B" avant
d'envoyer ce message. Ca coute rien et on sait jamais, votre voisine pourrait passer a ce moment la et vous voir par la vitre en train de parler a votre ordinateur, ca la mettra de bonne humeur pour la journee.
Attention: Les informations donnees dans ce message ne sont pas contractuelles. Ne pas laisser ce message a la portee des enfants.
 
 
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Vous allez connaître la super baise dans les 4/5 jours suivant la réception de cette lettre, a condition que vous l'ayez réexpédiée selon les conditions suivantes :
Dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous expédierez à des personnes de votre connaissance. Ce n'est pas une blague !
N'envoyez pas d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup. Ca marche!
Vous voulez des exemples ?
Stéphane M. transmis cette lettre en 99.... 2 jours plus tard, il se fit sexuellement agresse dans son appartement de Volmerange, par une demi-douzaine de Brésiliennes en chaleur... Il réussit a s'en débarrasser au petit matin, le sexe en sang..
Après avoir transmis cette lettre, Philippe P. éleveur de vaches laitières Corses s'est retrouve avec le pénis coince dans un manchon trayeur. Il connut l'orgasme en série le plus long du monde.
Jean-Christophe P. voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a embarque. Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui lui serait 'tombe dessus' alors que sa collègue de travail Scully était en train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien. Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu la lettre, et il n'avait pas donne suite.
Marc B. reçut la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10 copies et de les envoyer a plusieurs de ses connaissances. Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant lesquels elle était à son service.
François C., tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6 mois, reçut la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours. Sa femme alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais. Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix
copies. Quelques jours après, il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort.
Frédéric M. reçut la lettre et n'y crut pas une seconde. Il la jeta la poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les parties.
En 1987, Véronique V.. reçut la lettre. Elle était tout chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle dut subir l'herpès et plusieurs maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme idéal dans les bars de sa ville. Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre a la machine, et dans les jours qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bitte de 25 cm.
Attention. Pour ce qui concerne la version e-mail de cette lettre, il faut relater l'incident qui s'est produit au Luxembourg. Éric S. s'envoya le mail plus de 5000 fois en une après-midi. Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme tout droit sortie du film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion, le pauvre
Éric se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier de son P.C. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui atteint le clavier. C'est a ce moment que les trois protagonistes (le PC, le Éric et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel, avant d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique. Alors souvenez-vous et n'hésitez pas... Vous devez distribuer au moins dix copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront trouveront leur vie définitivement plus fun.
Tous les autres pourront toujours se dire qu'on les avait prévenus.