Alors plus sérieusement (le topic Performance c'était pour tester les caractères ^___^""" )
 
ça vous intéressait de faire une vrai histoire à plusieurs?
de l'heroic fantasy ça vous plairait?

oooooooohhhhhhhhhhhhhh pas moi

trop prise de tete...

y a eu un topic ou un prof expliquait qu'il avait tenté l'experience dans sa classe...
Un mec et une fille se sont retrouvés ensemble, chacun devant poursuivre l'histoire commencée par l'autre: un vrai carnage.
La fille au début, c'était: au pays de Candie...
etle gars: dans le grand cosmos inter sidéral...
ça a fini par: gros C...
sale P...

Mais euh ç_______ç
 
Si on par d'un truc vague et qu on se met d accord sur le style de l histoire ya pas de probleme  

Dsl de faire remonter un aussi vieux topic, mais je suis interréssé moi ...

hum je vois pas trop comment ça marche, cette histoire...

vous aurez l'explication sur ce site : http://www.meta-auteurs.org/
[Meta-AuteurS]
 
  L'histoire à déjà débuté, aves RPGman et moi, qui vivons sur ce site, et ca serait sympa qe d'autres continues !!

 
 
Moi j'ai rien contre une partouze,là maintenant.

 
Avec que des gars ?    
 

 
D'après parait il un professeur d'anglais d'une université américaine.  
 
Thême du contrôle :  
"LUI CONTRE ELLE  
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "  
 
 
Ce qui suis a été ecrit par deux de mes élèves de cours d'anglais  
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY  
 
(Premier paragraphe par Rebecca)  
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.  
 
(Deuxième paragraphe par Jim)  
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.  
 
(Rebecca)  
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.  
 
(Jim)  
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "  
 
(Rebecca)  
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.  
 
(Jim)  
 
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "  
 
(Rebecca)  
Trou du cul.  
 
(Jim)  
Conasse.  
 
(Rebecca)  
Branleur.  
 
(Jim)  
Salope.  
 
(Rebecca)  
Va chier.  
 
(Jim)  
Je t'emmerde.  
 
(Rebecca)  
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!  
 
(Jim)  
Va boire ton thé, poufiasse.

Impressionnant... Ils étaient aussi débiles l'un que l'autre...  

J'ai essayé cette expérience avec un copain et une copine. Au début c'est de la pure connerie et au fil des développements c'est resté de la pure connerie: voilà un résumé de l'histoire qui fait une soixentaine de pages.
Robert preux chevalier veux conquérir le coeur de la princesse Alfred. Pour réussir sa mission, il part à la recherche de la sauce tomate ultime. Sur la route, il recontrera un lapin qui parle, un démon vicieux, un nain puissant, son double homosexuel, nikos aliagas et Jésus...

Généralement quand on fait ça sur un forum un gros lourd débarque et au choix :
- Trucide une dizaine de personnages en un paragraphe
- Viole l'héroïne avec le héros (ou réciproquement)
- Ajoute des éléments invraisemblables (tomates tueuses, naine nazi zombi lesbienne, etc...)
- Insulte un maximum de personnages (ou d'auteurs) avec un personnage.
- Ecrit un paragraphe le plus graveleux/gore possible
 
Cela arrive en générale au paragraphe 10 ou 12 sur un forum bien fréquentable, 2 ou 3 sur un forum non modéré.

Tu te dois de nous faire partager ce monument de littérature !

çà me tente sévère...

 
Et bin allez-y, si vous voulez je peux même me forcer et jouer le role du gros lourd. Mais vous aurez été prévenu
 
Vous voulez un début d'histoire ?

J'ai déjà écrit un superbe histoire à deux,  avec un ami. C'est digne d'un prix littéraire. Mais écrire avec des gens d'un forum j'peux pas, ma maman m'a toujours dit de pas parler à des inconnus

Je pensais que ct l'amour à plusieurs

 
surtout pas la bouche pleine  

 
     
Qui a parlé de gore/graveleux ?...  

J'ai un début d'histoire avec des vrais fautes d'orthographes dedant: