Sujet n°5 : Quelqu'un ne se sent pas à la hauteur pour quelque chose qu'on lui demande de faire. Développez.
 
Participations :

• Infi888
• tristanf
• akanico
• Marnie
• mcberd-1
• michounette-1
• Baragor
• Grenouille Bleue
• mcberd-2
• tigerlily
• yulara
• Ill Nino
• starket
• michounette-2
• Morpion cosmique
• moktar1er
• barnabe

Pour les votes (pensez à enlever les espaces dans les balises) :  
 

 
Merci à tous pour votre participation!
On comptera les votes vers vendredi.
 

• On ne vote pas pour soi-même (ce n'est pas une règle, simplement une question de courtoisie )

• Pour éviter de donner l'impression de voter au hasard (ce qui ne serait pas respectueux des efforts produits, vous en conviendrez), pensez à laisser une appréciation, même succinte : c'est toujours agréable de savoir "comment" on a été lu

 
 
Morpion Cosmique : no comment
 
Marnie : très joli texte sur un sujet original. Par contre je trouve que le 2nd paragraphe ne s’enchaîne  pas très bien avec le 3eme.
 
Infi888 : eh beh, encore un « hors catégorie »… y’a quelques expressions que je trouve pas très « jolies », genre j’étais drogué du matin au soir.
 
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Tristanf : j’aime beaucoup cette vision des choses. j'ai longtemps hésité à te mettre dans mon trio gagnant.
 
Akanico : le genre journal c'est original, mais je vois pas trop le rapport avec le sujet à vrai dire. « Etre incompétent » ne signifie pas «  ne pas se sentir à la hauteur » enfin pour moi. Et puis cette phrase tombe un peu trop comme un cheveu dans la soupe, tu aurais du plus focalisé sur elle, qu’on comprenne ce qu’il se passe…
 
Mcberd-1 : les dialogues intérieurs, c’est une chose que j’aime beaucoup. Dommage qu’ici ce soit juste pour adresser la parole à une fille dans un train sinon il y a quelques répétitions qui ne sont pas très belle à mon goût : « Je relis la page que j'étais en train de lire, …, et avance de quelques pages. »  
 
Michounette-1 : j’ai des problèmes avec le vocabulaire employé, j’ai du mal à croire qu’un gamin impressionnable puisse utiliser des termes comme fomenter, éviscérer… sinon, c’est bien construit, mais je dois avouer que le mix ça/buffy c’est pas trop mon truc
 
Baragor : attention aux fautes de frappe et d’ortho qui nuisent à la lecture de ton texte. Sinon j’aime assez le fond.
 
Grenouille Bleue : ben comme d’hab, c’est très bon. Enfin moi j’aime bien ce style. Il y a peut-être les dialogues qui sont un peu plus faible que le reste.
 
Mcberd-2 : j’aurais bien aimé savoir ce qu’il lui arrive à Tony avec les mafiosi…
 
Tigerlily : rien à redire sur la forme. Apres c’est une question d’affinité avec le sujet, et on va dire que c’est pas ma tasse de thé. Ah si, la dernière phrase pour moi est de trop, le sale boulot, le chirurgien l’effectue au debut du texte, ça fera donc au moins 2 fois en 24H...
 
Ill nino : légèrement HS mais ça se lit très bien. Sauf que j’ai pas compris la dernière phrase, elle rêvait ?
 
Starket : je trouve le premier paragraphe assez maladroit, mais la suite se lit très bien.
 
Michounette-2 : beau texte engagé mais j’ai pas vu le rapport avec le sujet
 
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voila bravo à tous, et comme d'hab faisez pas gaffe à ce que je dis

Allez, c'est parti
 
 
Infi888
tu m'énerves toujours à faire des textes géniaux
je sais pas comment tu fais mais tes textes se lisent sans qu'on s'ennuie même s'ils assez longs, bravo
 
akanico
j'aime bien ton texte, mais comme je l'ai déjà dit, je comprends pas trop le rapport avec le sujet, dommage, je le trouvais vraiment bien
 
Marnie
La description est vraiment bien fait, les sentiments paraissent bien. Je m'attendais pas à cette fin-là. Ptet un poil court.
 
mcberd-1
Très sympa comme texte, aussi bien au niveau de l'histoire que du style d'écriture. Chapeau pour une première participation  
 
michounette-1
J'aime bien la comparaison enfant/parents, tu aurais pu la pousser u peu plus peut-être...  
 
Baragor
Très dépressif comme texte, tout ce que j'aime  
 
Crapaud Azuré
J'aime bien la mélancolie de la fin, dommage qu'elle soit pas plus présente.  
 
mcberd-2
très très bon, mais la fin alternative, tu aurais pu la mettre d'office dedans
 
tigerlily
J'aime bien aussi, très réaliste, surment parce qu'elle est vraie  
 
yulara
J'ai un peu de mal à voir le rapport avec le sujet... david essaye justement de faire ce qu'il faut...  
 
Ill Nino
très bon, trop court dommage, sinon, c'était le podium assuré  
 
starket
il est bien ce texte, la fin est trop courte, par rapport au début je trouve.  
 
michounette-2
Trop "surréaliste" à mon gout mais bon les gouts et les couleurs...
 
Morpion Cosmique
Très bon malgré la longueur, hop le podium ^^
 
Donc au final
 

 
Bravo à tous

disons que j'ai pris le sujet au sens littéral

houuuuu merde, j'avais pas réalisé

infi888:  
+ le ton, le style, l'idée
- la longueur
 
tristanf:
+ l'idée
- le style, trop simple à mon goût
 
akanico:
+ le style
- j'ai eu du mal aussi à comprendre le rapport avec le sujet...
 
marine:
+ style, idée
 
mcberd-1:
- le style
+ l'idée
 
michounette-1:
+ l'idée
- le tyle, mais bien quand même
 
baragor:
+ le style, l'idée
- l'anecdote... un poil trop simple
 
grenouille bleue:
+ l'idée
- le style
 
mcberd-2:
+ le style, l'utilisation d'une blague comme trame
 
tigerlily:
+ c'est noir donc j'adore... et bien décrit
 
yulara:
+ très bon style narratif, excellent thème
- longueur
 
ill nino:
un peu brouillon mais en même temps ça colle bien à la confusion du personnage
 
starket:
- style, idée un peu simple
+ très bonne exploitation de l'idée sur la fin
 
michounette-2:
+ bon style
- un peu de mal dans 1 premier temps à voir le rapport
 
morpion-cosmique:
- long, style simpliste
+ idée géniale, une recherche du détail, de la précision que j'apprécie grandement
 
donc résultat des courses:

 
je n'aurais (je pense) pas le temps de poster le mien de texte... j'attends le prochain sujet

 
Quels problèmes en particulier, sur le style ?

 
pas vraiment de problème hein
mais je ne sais pas... un truc qui ne m'émeut pas...
peut-être trop simple, pas assez aiguisé dans le détail...
mais je sais, il fallait faire court
et il faut bien trouver des critères sur lesquelles s'appuyer pour faire un classement

C'est pas comme ça que je vais m'améliorer  

tu as plus de critiques + que - non
en ce qui me concerne, j'aime plus les choses qui font appel au ressenti, au détail... mais c'est juste mon goût perso

quand tu dis longueur, c'est qu'il y a des longueurs dans le texte?

 
je pensais plutôt au texte en lui même
même si je suis tout à fait conscient du fait que ce n'est pas du tout facile de faire court et génial
et en mettant "-", ça veut pas forcément dire: "bouh! caca!", mais plutôt "un peu dommage"

t1 pour une fois que j'avais réussi à écrire plus de 30 lignes

bon... les seuls présents aujourd'hui: personne pour lire et critiquer ma contribution?

 
+ : très bien
- : trop tard
 
 

Infi888 : encore une fois tu places un texte hors catégorie.  La description de l’état psychologique du perso est tellement forte qu’on croirait à de l’autobiographie. C’est pas le cas dis-moi ? Je compte parmi mes proches un jeune homme devenu paraplégique à la suite d’une tragédie et je t’avoue que ce texte m’a véritablement ému.
Sur le plan littéraire difficile d’émettre des critiques tellement c’est bien écrit. T’as peut-être pondu ça d’une traite mais fais gaffe à l’ortho. Sinon il y avait ici et là quelques phrases peu claires ou auxquelles je n’ai pas accroché

Un peu confus mais ça vient peut-être de moi    

L'image ne me semble pas judicieuse
 
Yulara : j’ai trouvé ton histoire poignante. Tu as amené la chute avec une maîtrise remarquable. Sachant ce qu’était David j’ai relu le texte une seconde fois pour apprécier le contexte. Chapeau vraiment !(surtout pour avoir pris le thème au pied de la lettre). Sinon j’ai relevé au sujet des néons

fonctionnaient?
Et aussi ceci
 

Quant on est dans le train, que c’est éclairé à l’intérieur et qu’il fait nuit dehors, on voit son propre reflet non ?
 
Tigerlily : le style est fluide et les descriptions sont très réalistes (tant mieux puisque c’est une histoire vraie). Ton texte comme les deux précédents provoque des émotions alors voilà ça me fait un podium émotionnel. Ah oui et bravo pour cette première participation !
 

 
La suite des critiques :
 
Marnie : court, percutant, bien dans l’esprit du thème. J’adore. Le désarroi de l’actrice nous est décrit avec efficacité. Je n’ai qu’un regret : y a que 3 places sur le podium. Sinon t’es déjà montée sur les planches ?
 
Tristanf : ça c’est le genre d’exercice littéraire que j’affectionne particulièrement. Prendre pour décor un événement historique ou d’actualité connu de tous et y faire évoluer ses personnages (réels ou fictifs). Au fait, c’est en lisant ton texte que j’ai eu l’idée pour le mien. J’ai remarqué que tu étais retombé dans tes travers sur l’emploi des temps. Ce ne seraient donc pas les courageux passagers qui auraient fait foirer le 4ème attentat ? Perso je penchais jusqu’ici pour une mauvaise rencontre avec un F-16 de l’US Air Force. Mais ta version tiens aussi la route  
 
Grenouille Bleue : petit texte rafraîchissant dans tous les sens du terme. Ah l’âge bête, que de souvenirs…
 
Akanico : il est un peu difficile de faire le lien avec le thème. Cela vient peut-être du fait que la personne qui ne se sent pas à la hauteur n’est pas celle qui raconte sa journée. Tu aurais peut-être du plus t’attarder sur le ressenti de la personne, sur la situation qui la dépasse et moins sur le compte-rendu de la journée du narrateur. Le style haché (9h00, 9h15 etc..) me plaît bien. Sinon, le gars il a 2 heures de pause-déjeuner c’est pas juste ! Je vais aller en parler à mon saligaud de chef qui nous laisse juste un quart d’heure pour grignoter une tartine !
 
Mcberd-1 : très sympa. La chute est amusante. Le dialogue intérieur est peut-être un peu forcé ou le gars est vraiment schyzo. Il aurait peut-être fallu la jouer un peu plus subtil. Mais sinon c’est vraiment pas mal. Vers la fin y a un petit cafouillis dans les temps.
 
Michounette-1 : tu écris de manière très fluide, c’est toujours facile et agréable à lire. Surtout que l’humour est bien présent. Juste une petite critique : certaines réflexions et tournures de phrases (description des supplices, allusion à la guerre psychologique, etc… sont peu crédibles chez un enfant de cet âge là. Ou alors le gamin est précoce et déjà bien perturbé. Bravo pour la chute !
 
Baragor : on sent que le thème t’a inspiré car tu as écrit avec enthousiasme. J’ai relevé quelques petites maladresses.
 

Pourquoi serait-ce péjoratif? Plutôt "simple soldat".
 

Difficile de revoir une odeur non?
 

lourd. Je te propose : Etre (Avoir été?) le seul survivant d'une mission périlleuse m'avait valu...
 
Plus loin tu parles d'une mission banale, objectif banal, environnement banal mais le gars sait qu'ils vont tous y passer! c'est pô banal ça
 
J'ai du mal à comprendre pourquoi il se reproche d'avoir envoyé ses hommes à la mort. C'est son commandant qui est responsable non?
 

C'est un brin confus.
 
Cela dit ton personnage est attachant et tu as traité le sujet de manière fort originale. Bravo!
 
mcberd-2 : pas mal le " les affranchis" stayle   . J'ai été faire un tour sur le topic blague comme tu l'as suggéré et...j'y suis resté scotché toute la semaine.    
 
ill nino : tu as du talent franchement. Cette description de tentative de suicide accroche, on ressent bien la tension qui monte au fil des lignes. Y a quelques phrases pas claires ou superflues :
 

Je vois pas le rapport entre les deux parties de la phrase.

elle se sentait vidée peut-être, mais sembler vide c'est difficile à imaginer pour l'observateur.

Tout ce qui est avant n'est pas réel?
 
starket : la chute part un petit peu en cacahuète. La mort c'est un peu cher payé pour avoir refusé de descendre un gosse. Et puis Alexandre est-il le seul à être humain dans l'armée des Soviets? tous les autres éprouvent-ils de la jouissance pour ces actes de barbarie? C'est dommage car le début était prometteur. Tu maîtrises bien le style. Au fait pourquoi le fait de raconter que les soldats étaient morts en héros pour la patrie est un mensonge?
 
michounette-2 : je partage en partie cette vision lucide de notre monde contemporain. Au début tu donnes du passé une vision positive et assez idéalisée. Mais vers la fin tu écris :

Cela m'a semblé un peu contradictoire. Le lien avec le thème ne m'a pas semblé évident aussi n'ai-je pas voté pour cet texte néanmoins excellent. Compliments ! (jazz et philosophie, un cocktail détonant   )

 
je demandais juste une critique, pas un vote

ouh ben c'est pas faux
je savais qu'il y avait un truc qui allait pas avec cette phrase mais impossible de mettre le doigt dessus
 
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moktar1er : ton texte m'a confusé... j'ai d'abord pensé à un accouchement, puis à un bourreau, à un supplicié pour revenir au point de depart j'aime bien etre surprise comme ça en si peu de lignes

Promis, ce soir je vote ! (drapal déguised)  

 
Merci pour ces commentaires. C'est vrai qu'il faut absoluement que je me relise et que je prenne plus de temps pour améliorer aussi bien l'orthographe que des choses plus graves comme des lourdeurs et quelques faiblesses. Le pire c'est que lorsque je remet le nez dedans après deux-trois jours, les erreurs me sautent tellement aux yeux que cela me fait horreur.
 
En ce qui concerne l'histoire, je ne sais pas pourquoi mais j'étais vraiment "dedans" à la fin. Ca va paraitre con et ca l'est surement, mais j'ai failli lacher une larme. Je m'étais laissé porté par l'écriture, et j'étais carrement dans ce foutu fauteuil. Avec le recul ça m'a fait un peu peur.

Tristanf :
J'ai vraiment bien aimé l'histoire, j'aurais aimé avoir eu l'idée.  Le style est fluide et clair. Le gros point noir mais cela vient peut etre de ma vision de l'écriture c'est que l'aspect psychologique du héros est trop superficiel. J'aurais préféré le voir tiraillé entre sa culture et ses convictions. J'aurais aimé voir une lutte intérieur forte et un aboutissement dans le sacrifice final. Au lieu de ça, le cheminement est un peu trop froid/clinique pour quelqu'un qui serait confronté à cette situation.
NB : j'ai bien aimé la surprise de la fin, grosse surprise pour moi.
 
Akanico :
J'ai malheureusement eu aussi du mal a voir ou tu voulais en venir. Le lien entre texte etait trop fin. Par contre le séquencage est original. Pas de grosses erreurs de style. Par contre je suis pas très sensible au personnage principal qui se rejouit un peu trop du malheur d'autrui.
 
Marnie :
"C'est très bien comme d'habitude, même si je ne sais pourquoi, j'ai une préférence pour tes précédents essais." Ca c'est ce que j'avais mis. L'explication vient peut être du fait que tout est un peu trop rapide. Contrairement à d'autres, j'aime quand l'histoire prends le temps de s'épanouir. Pourtant à la relecture, je trouve certaines métaphore très bien trouvée comme celle de la maison. Ce n'est donc probablement qu'un problème de sujet. Peut être aurais tu du t'attarder plus sur les sympthomes physiques de ses peurs.
 
Mcberd-1 :
Simple et efficace. Agréable a lire, en plus tout le monde à du se trouver dans une situation analogue ou peu s'en faut, un jour ou l'autre. Pas vraiment de critique à faire en fait. Quelques maladresses mais franchement rien de grave.
 
Michounette-1 :
Bonne idée, même si j'ai eu du mal a accrocher sur la "paranoia" du gamin que je trouve un peu illogique pour un enfant en bas age. Ca fait un peu adulte qui revient avec humour sur son enfance, plutot que le témoignage appeuré du gosse. Le style est sympa avec une mention spéciale pour les dialogues, qui s'ils sont parfois un peu étranges, rendent bien.
 
Baragor :
Le texte est un peu décousu ce qui nuit à la lecture je trouve. Peut être cela était il fait exprès pour rendre le personnage plus crédible ? Quelques faiblesses pénalisantes aussi. Comme moi, tu devrais relire ton texte. Encourageant pour tes prochaines participation en tout cas.  
 
 
Grenouille Bleue :
Je ne suis pas sur d'avoir tout saisi. Il a fait exprès de sauter de la luge le gamin ? La phrase sur la gamin qui pense que ce qu'il a entre les jambes lui sert à autre chose qu'à faire pipi me semble anachronique et malvenue pour un gamin qui a l'air de n'avoir pas plus de 10 ans. Mais ce n'est qu'une impression personnelle.
Sino le styme est toujours aussi agréable.
 
mcberd-2 :
Well done, idée efficace et bien trouvé ! style simple et efficace. Une très bonne surprise, la preuve pas de critiques importantes a formuler.
 
Tigerlily :
Je sens que j'ai trouvé mon number one. Touchant et bien écrit je suis sur le carraux. J'ai même souris à l'énnoncé du quiproco. Désolé. Mais ça veut au moins dire que la "chute" était bien ammenée.
 
Yulara :
Merdeuhhhh..  J'avais pas lu les autres textes dont le tien. J'espère que cela te fait plaisir de me foutre en l'air un classement déjà bien huilé.    
Tres bon tout simplement. Le traitement du sujet est très bien trouvé et le style limpide. Beuh je suis jaloux...
 
Ill Nino :
Une tranche de vie franchement bien décrite. Sombre et humain : j'aime. Un peu trop court seulement, j'aurais pu en lire trois pages
 
Starket :
PFff... Simple rapide et efficace comme une balle de fusil.    Une seule critique sur les prérégrinations intellectuelles du héro dont la description n'est pas au niveau du reste.
 
Michounette-2:
Mon préféré de tes deux textes. J'ai l'impression de m'y être parfois retrouvé. Bien ecrit et tout. Heureusement que j'arrive à la fin des commentaires parceque je n'ai plus de purée et ça doit se sentir . En même temps c'est réellement très bien.
 
Morpion Cosmique :
A chaque fois que je te lis, c'est le même constat : Tu sais écrire. C'est bateau a dire mais la réalité de la chose est tout autre.  En plus cette intégration dans l'histoire comme l'a dit je ne sasi plus qui est littéralement captivante et pousse encore plus, si c'était encore nécessaire, le lecteur à continuer ta prose.
Pfff, vraiment bien. Tout petit bémol sur la personnalité du personnage, que JE trouve pas assez fragile et trop rationnelle. Si Oswald a été choisit c'était aussi probablement parce qu'il était instable intellectuellement parlant. Ca manque un peu même si la personnalité que tu lui a choisit est bien construite.
 
 
Moktar1er :
Ouf le dernier : la fin de l'exercice est bientot là. Orginal et bien construit : autant dire que je n'ai pas vu la fin arriver. Pourtant j'aurais pu   . C'est bien écrit. et... bah je vois rien d'autre, ce qui prouve que ce que tu as écris est vraiment très bien.
 
 
 
Conclusion :
 
Le choix fut très difficile, je dois même dire que j'ai du faire des choix pas très motivé tellement départager les auteurs fut difficile.
 

Ben t'es un bon, qu'est-ce que tu veux...
A tout hasard, tu as mis combien de temps pour le pondre, celui-la ?
 
 
(désolé de pas pouvoir contribuer, j'ai moins le temps ces temps-ci, et de plus j'occupe mes soirées à écrire des lettres "d'amour" en allemand, c'est pas triste )

petit up pour les retardataires

drapo pour me faire penser à faire mes critiques

on ne comptabilise toujours que 5 votes, vous etes tous en vacances ou quoi?

voici la béta version de mon vote

 
- Tigerlily : style fluide à lire. L'idée est celle qui colle le plus avec le sujet (à mon avis).
 
- Mcberd : bon style, idée intéressante car tout le monde à déjà plus ou moins véu cela et peut s'identifier au narrateur.
 
- Grenouille Bleue : très bon, comme d'hab, aussi bien au niveau du style que du fond.
 
- McBerd 2 : style agréable, idée originale et j'aime beaucoup la fin alternative.
 
- Marnie : j'aime bien l'idée, style efficace et texte plutôt court
 
- michounette : agréable à lire, première partie du texte interessante, mais la fin laisse un peu à désirer
 
- Michounette 2 : idée originale, mais texte un peu fouillis.
 
- Morpion Cosmique : bon style, idée agréable, mais beaucoup trop long (j'ai décorché avant la fin)
 
- Ill Nino : bon style, mais idée "banale" à mon goût
 
- yulara : Le début du texte n'est pas nécessaire à la bonne compréhension du reste et me semble l'allourdir plus qu'autre chose, sinon, l'idée est bonne !
 
- moktar1er : pas très facile à lire, mais bonne surprise sur la fin
 
- Infi888 : idée interessante mais texte un peu long, j'ai décroché par endroits.
 
- Barnabe : pas mal pour une première participation, mais un peu trop auto-biographique
 
- Tristanf : Quelques incohérences dans le scénario (rentrer dans un cockpit "pour voir le paysage" ) et l'idée de "ne pas être capable de" un peu trop diffuse (incapable de dire "non ?" )
 
- aragor : un peu brouillon et quelques fautes d'orhtographe, je n'ai pas trop accroché à l'idée directrice.
 
- Starket : bon style, mais la fin étaient très prévisible.
 
- akanico : c'est rude à lire et je vois pas très bien le rapport avec la choucroute

Infi888 - Un texte magnifique, poignant et si réaliste...
 
tristanf - Je trouve que l'idée de quelqu'un embarqué de force dans une telle opération alors qu'il voulait juste faire une étude de sociologie n'est pas très réaliste.  
Et puis, je trouve que cette phrase contredit l'histoire même : "J’ai donc suivi, un peu malgré moi". L'idée est tout de même intéressante.
 
akanico - J'aime le style et la dénonciation sous-jacente  de ces administrations ou ces entreprises qui sont de véritables machines à broyer les individus... Mais effectivement, le  texte n'est pas trop en lien avec le thème...
 
Marnie - Court et efficace, rien à dire !
 
mcberd1 - Le type même de la situation où l'on ne se sent pas à la hauteur. Je trouve le dialogue intérieur un peu artificiel.
 
michounette1 - Je trouve que ton texte décrit plus une peur que le sentiment de ne pas être à la hauteur. J'aime la chute que je trouve amusante.
 
Baragor - L'idée de faire parler un mort est très intéressante, mais je trouve qu'elle est mal exploitée ici. Je pense que tu devrais plus développer l'histoire de ce soldat, notamment comment il est mort et comment sa lacheté a fait échoué sa mission (si c'est bien le cas). Je trouve le style parfois un peu lourd, comme ici : "J'ai dû les quitter pour m'engager dans l'armée, comme vulgaire soldat, celui que l'on montre aux informations qui peut sembler n'avoir aucun interêt mais qui pourtant fait avancer le pays". Sinon, j'adore le début sur le fait de connaître réellement la définition d'un mot.
 
Grenouille Bleue - Le sentiment de ne pas être à la hauteur n'est pas très developpé, c'est juste un instant fugace, et gommé je trouve par la nostalgie qui transparait à la fin du texte. Le sujet est pourtant bien choisi, je trouve... Peut-être aurais-tu dû créer une certaine honte chez ce gosse, des quolibets plus virulents chez ces camarades ?
 
mcberd2 : Intéressant au niveau du style et de la fin (alternative, bien sûr )
 
tigerlily : Excellent, et si poignant... Bravo !  
 
yulara : Je trouve que la situation de la fin, qui renforce ce sentiment de ne pas être à la hauteur qui habite le personnage, ne peut qu'être temporaire. Il pourra trouver une solution : utiliser son portable, grimper sur un siège...  
Ce qui me gêne, c'est que la situation finale se veut être une conclusion, une preuve du sentiment qui anime David,mais elle est trop suspendue dans le temps pour être crédible, je trouve... Sinon le style est impec !
 
Ill Nino : Très bien, court et pile dans le sujet
 
starket : je ne trouve pas cela long du tout, et le sujet est intéressant. Pas mal du tout !
 
michounette2 : J'aime le coté engagé et satire de notre société, un peu à la Houellebeck.
 
Morpion Cosmique : Excellent ! J'aime cette version de l'assassinat de Kennedy.
 
moktar1er :  Je trouve le texte trop en décalage avec la fin. Je sais que c'est voulu pour créer un effet de surprise, mais je trouve ça un peu trop artificiel.
 

Pfff, j'suis desole, en ce moment j'ai pas trop le temps de me plonger dans vos lectures... J'les lirais, mais au pire si je suis ecarte des votes c'est pas grave...Desole..

je pense que mon perso est, ou tout du moins, "sera à la hauteur" de la situation, par contre il n'est pas à la "hauteur" (trop petit quoi). Il n'est donc pas question de sentiment mais de realité physique, donc une fois arrivée à cette conclusion, je ne voyais pas l'interet de continuer...

ouais pareil pour moi, j'ai repris le taf alors j'ai plus trop la tête à écrire ou à critiquer

marrant, moi si je suis pas au taf, j'arrive pas à me concentrer suffisamment... faut que je le prends comme une récré, donc ceci explique peut-etre cela...

"faut que le je prends" ???
ouhalala t'as besoin de vacances je crois

je crois que c'est clair, vivement jeudi soir
 
donc je voulais dire à la base: faut dire que je le prends...

ouais, tu passes de peu à coté du gage

ouf je l'ai echappé belle alors

- Vous n'avez pas de bagages ?
- Ah non, on m'a pas dit, fallait que j'en prendes ?
 
©® Les Nuls "La cité de la peur"

 
D'accord, donc tu détournes en fait l'expression "à la hauteur" pour lui appliquer un sens littéral. Pas mal du tout dans ce cas   , mais pourquoi avoir fait du personnage un "self-devalorisé" ?  
Je me demande si une personne "normale" n'aurait pas fait de la chute de cette histoire une situation burlesque et comique, de par le jeu de mot "à la hauteur" ?