je vends:
 
Envoi possible.
Remise en main propre sur PAU et environs
 
 
 
des miniatures de formule 1  que j'ai en double.
La plupart avec boite et pilote  
 
Echelle 1/43ème.
 
10,15, 20, 30 euros/pièce.
 
 Prix dégressifs si prise de lot.
 

 
* 1959 Jack Brabham Cooper Climax T51
* 1961 Phill Hill Ferrari 156
* 1962 Graham Hill BRM P57
* 1967 Jack Brabham Brabham BT24
* 1968 Graham Hill Lotus 49b
* 1977 Jody Scheckter Wolf wr1
* 1995 Johnny Herbert Benetton Renault b195
 
 
 
 
 
 
 
Photo sur demande
Prix dégressifs
 
J'ai aussi quelques Ferrari de route à l'échelle 1/18ème  
 
 
550 maranello                                            
288 GTO 84                                                                                                              
246 gt Dino            
250 Testa rossa
250 gto 64  
456 GT
330 P4    
F40  
F50 spyder  
GTO evoluzione    
250 GT california
250 gto 62
testarossa 84
348 tb
250 gt berlinetta 61
365 gts/4 Daytona  
 
 
La liste est à mettre à jour.
 
 
 
 
 
A vous!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.  
 
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.  
 
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.  
 
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars."  
 
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.  
 
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.  
 
Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.  
 
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?  
 
Et la blonde de répondre : " A quel autre endroit de New York pensez-vous que je puisse garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
 

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :  
 
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le  
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »  
 
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le  
gouvernement et notre société à notre famille: »  
 
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.  
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.  
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière  
Toi tu es le peuple  
Ton petit frère Hector est la génération future. »  
 
« As-tu compris ? »  
 
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.  
 
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.  
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa  
couche qui dégage une forte odeur !  
 
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa  
maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate  
qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve  
faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.  
Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.  
 
Petit Pierre se recouche.  
 
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :  
 
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »  
 
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa  
 
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe  
ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux  
appels du peuple et laissant la génération future dans la merde ! ! »  
 
 
 

 
 
 Un fonctionnaire se plaint :  
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.  
- Pourquoi ? Il te surveille ?  
- Non, il ronfle !
 
 

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.  
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :  
demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune :  
elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie :  
elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant :  
aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :  
c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.  
 
 
 

Quelles sont les 3 plus grandes crises dans la vie d'une femme ?  
- la perte de son mari,  
- la perte de son boulot  
- un ongle cassé !  
 
   
 
Quel est le point commun entre les nuages et les femmes ?  
 -quand ils s'en vont, on peut espérer passer une bonne journée  
 
   
 
Quelle est le différence entre une femme intelligente et le yéti ?  
 -il parait que quelqu’un a déjà vu le yeti !  
 
   
 
 

L'avenir de l'homme ... c'est la femme !  
Oui mais laquelle ???    
 
- Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite  
amie.    
   
- A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.  
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.  
 
- A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.  
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.    
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.  
 
- Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.  
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.    
 
- A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme.  
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant que heureux.  
Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.    
 
-Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.  
Quand j'ai eu 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.  
-Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.    
 
 
- Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...  
 
   

Une autre puisque il y en a un qui suit ce topic:  
 
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:  
- " Maman, maman,  j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! "  
 
Sa mère lui répond :  
- " Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ... "  
 
Le gamin va voir son père et lui dit :  
- " Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! "  
 
Son père lui demande :  
- " Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule? "  
 
- " Non ! " répond le gosse.  
   
- " Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ... "
 

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :  
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?  
- Certainement, Monsieur, lequel ?  
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.  
 - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.    
 
 
 
 
 Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.  
   
 "Bison mugissant vouloir café"  
 
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.  
   
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"  
 
 "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur, ça être travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"  
   

NOM :  
- Femme  
 
SYMBOLE :  
- Fm  
 
DECOUVREUR  
- Adam  
 
MASSE ATOMIQUE :  
- Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs  
 
OCCURRENCE :  
- Très abondant de par le monde  
 
PROPRIETES PHYSIQUES :  
- Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.  
 
CONDUCTIVITE THERMIQUE:  
- Faible, surtout aux extrémités inférieures.  
 
POUVOIR DE DILATATION :  
- Augmente avec les années.  
- Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.  
 
STRUCTURE MOLECULAIRE :  
- Parfaite à 90/60/90.  
- Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.  
 
 
PROPRIETES CHIMIQUES :  
- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.  
- Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.  
- Peut exploser spontanément sans avertissement.  
- Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.  
- Réactivité très variable selon les périodes de la journée.  
- Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.  
 
UTILISATION COURANTE :  
- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.  
- Puissant agent nettoyant.  
- Aide efficace pour la relaxation et la détente.  
 
TEST :  
- Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.  
 
 
PRECAUTIONS D'EMPLOI :  
- Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.  
- Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).  
 
ATTENTION :  
- Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.  
 
 
 
Ne consommer que le produit original
 
 
 
 

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.  
- « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »  
 
- « Pas encore » répondit-elle.  
 

je l'avais loupé celui la

Et tellement vrai...souvent!
 
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.  
Einstein demande :  
- Quel est ton QI ?  
- 200, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...  
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :  
- Quel est ton QI ?  
- 150, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.  
   
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...  
Einstein demande :  
- Quel est ton QI ?  
- 100, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...  
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :  
- Quel est ton QI ?  
- 50, dit-il.  
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...  
 
 
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :  
- Quel est ton QI ?  
- Mon cul quoi? demande-t-il?  
 
 
 
Alors Einstein lui demande :  
 
- Et le foot, ça va ?"    
 
 

excellent

Les programmes informatiques, c'est comme la masturbation : pendant, on se dit que c'est vachement bien.  
 
Et après, on se demande pourquoi on l'a fait...  
 
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Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :  
   
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs, ils augmenteront les prix.  
2 Micro$oft, comme les dealers, sait que, faute d'autre came, vous reviendrez.  
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.    
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.    
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.  
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.  
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:  
   
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!  
 
L'aubergiste lui répond:  
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...  
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.    
 
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !  
 
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.  
 
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.  
 
L'aubergiste lui demande :  
-Vous avez réussi à dormir ?  
- Oui sans problème !  
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?  
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !  
- Comment cela ?  
 
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller  

Lors d'un safari, un bègue hurle:  
-HIP......! HIPP.....!! HIPPPP....!!!  
 Et tout le monde répond en choeur: " HOURAAAAA!!!!"  
 
Et ils se font renverser par un hippopotame!
 
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L'Homme a decouvert l'agiculture et il a invente la nourriture.  
La Femme a decouvert la nourriture et a inventé le régime.  
 
l'Homme a decouvert l'amitié et a inventé l amour.  
La Femme a decouvert l'amour et a invente le mariage.  
 
L'Homme a decouvert les femmes et il a invente le sexe  
La Femme a decouvert le sexe et a invente les maux de tête.  
 
l'Homme a decouvert le troc et a invente l'argent.  
La Femme a decouvert l'argent et c'est là que tout est parti en couilles........  

Pensées philosophiques de J-C V D  
 
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,  
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."  
JC VanDamme  
 
 
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.  
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie  
potentielle"  
JC VanDamme  
 
 
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.  
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est  
pas bon."  
JC Van Damme  
 
 
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je  
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je  
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que  
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"  
JC Van Damme  
 
 
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça  
sonne, raccroche."  
JC Van Damme  
 
 
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux  
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu  
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans  
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le  
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon  
cerveau"  
JC Van Damme  
 
 
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut  
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "  
J.C VanDamme  
 
 
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les  
yeux rouges."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais  
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux  
fois pour te lever."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il  
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est  
moins concentrée."  
J.C VanDamme  
 
 
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu  
attrapes plus de gens."  
J.C VanDamme  
 
 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.  
Ils parlent, le courant passe, et l'homme invite la femme, ravie.  
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.  
   
Sa chambre est remplie de peluches de toutes les tailles.  
Une centaine de peluches sur 3 étagères qui prennent toute la largeur du mur.  
Alignés sur l'étagère du bas, les tout petits oursons.  
Les ours de taille moyenne sont bien rangés sur l'étagère du milieu.  
Et les grandes peluches disposées sur l'étagère du haut.  
La femme est surprise de voir une aussi grande collection d'ours en peluche.  
Elle ne montre pas son étonnement mais elle est très émue par la sensibilité de cet homme.  
Elle se retourne vers lui...  
Ils s'embrassent ...  
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.  
 
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard.  
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : « Alors, heureux ? »  
Et l'homme lui répond : « Ça va... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. »
 

 
Premier jour d'école dans une classe américaine.  
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).  
L'heure commence.  
 
L'institutrice:  
 
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.  
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"  
Pas un murmure dans la salle.  
 
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"  
 
- Très bien Suzuki !  
 
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?  
 - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :  
 
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'Histoire américaine mieux que vous !  
 
 
On entend alors une petite voix au fond de la classe:  
 - Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !  
 
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:  
 - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors  
 
 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :  
 - y'm'fait vomir...  
 
L'institutrice de hurler:  
 
- Qui a dit ça ?  
 
Et Suzuki:  
 - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.  
 
 
Un des élèves se lève alors et crie  
 
- pomp'moi l'gland !!  
 
Et Suzuki, sans ciller:  
 
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.  
 
 
Un autre élève lui hurle alors:  
 - Suzuki, espèce de merde !  
 
Et Suzuki:  
 - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.  
 
 
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:  
 
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !  
 
Et Suzuki:  
 - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le Premier Ministre Raffarin.  
 

Les Ups (Blabla) c'est tous les 72h en Divers...  

A rappeler les règles à tout bout dchamps, tu Up également    
T1 que je n'aimerai pas être à ce point psychorigide    
 
Tu as raison ce sont les règles.
 
Scad combien le lot de voitures sans pilotes fdpi stp?

merci pour vos encouragements  les gars    
 
C'est cette liste que tu veux?
 
- Niki Lauda Ferrari 312T 1975
- Nelson Piquet Brabham BMW BT52 1983
- Graham Hill  Lotus Ford 49B 1968
- Damon Hill Williams Renault FW18 1996 (sans aileron AV)  
- Juan Manuel Fangio Mercedes W196 1955
- François Cevert Tyrrell Ford 003 1971
 
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Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
 
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.  
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.  
 
L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.  
 
C'est la seule solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.  
Nous allons utiliser l'alphabet.Commençons par la lettre A. Y a-t-il des  
Africains?
 
Personne ne répondit.  
Y a-t-il des Blacks ?  
Toujours pas de réponse.  
 
Y a-t-il des gens de Couleur?  
Toujours pas de réponse.  
 
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
 
Papa, nous sommes chrétiens, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.  
Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.-  
 
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui parce que nous sommes des Nègres et bien, s'il le faut nous  
serons Zoulous...

 
 
Un papa va coucher sa petite fille de 5 ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
-Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
-Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières:
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
-C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!  

les tennis Boss sont vendus:
 
 
Le lapin et le corbeau  
 
Le corbeau sur un arbre était perché
 
à ne rien faire toute la journée.
 
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
 
l'interpelle et lui dit aussitôt :
 
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
 
et ne rien faire jusqu'au soir ?
 
Le corbeau lui répond de sa branche :
 
Bien sûr, ami à la queue blanche.
 
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
 
de la sorte, t'empêcher le repos.
 
Blanc lapin s'assoit alors par terre
 
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
 
Tant et si bien qu'un renard affamé,
 
voyant ainsi le lapin somnoler,
 
S'approchant du rongeur en silence,
 
d'une bouchée, en fait sa pitance.  
 
 
 
 
Moralité :  
Pour rester assis à ne rien branler,  
mieux vaut être très haut placé.

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.  
 
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune  
assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la  
première fois que j'achetais des préservatifs.  
 
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.  
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première  
fois'.  
 
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle  
m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.  
Je devais avoir l'air confus.  
 
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.  
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.  
 
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.  
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son  
soutien-gorge.  
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un  
signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.  
 
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est  
étendue sur le bureau.  
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.  
 
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai  
pu retenir mon éjaculation très longtemps.  
 
Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?'  
dit-elle.  
 
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.  
 
 
Elle a perdu connaissance.
 
 

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c’est l’histoire d’une blonde…
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n’arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l’aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame… Vous savez, si on fait ça, c’est juste pour s’amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !
 
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un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
-Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?  
-Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
-Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
-Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?
-Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?  
-Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps, comment faites vous ?
-Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!

MAJ  échange contre d'autres miniatures.
Liste exclusive dans le premier post:
 
 
 
C’est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix:
-3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
-T’entends 3 fois par jour!
Le présentateur:
-2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille :
-T’entends 6 fois par jour!
Le présentateur :
-1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille :
-T’entends 9 fois par jour!
Le vieux (s’adressant au présentateur) :
-Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur :
-Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme):
-T’entends !!!!

Sont vendues sur LBC:
- Nelson Piquet Brabham BMW BT52 1983
- Juan Manuel Fangio Mercedes W196 1955  
 
 
 
 
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
J'ai honte de toi ! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
 
 
 

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.  
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Une femme demande à son mari :  
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?  
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...  
___
 
 A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.  
 Le monsieur décroche le combiné.  
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.  
- Appelez plutôt la SNCF !  
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.  
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre  
 
_________  
 
- Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :  
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?  
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.  
 

Histoire d'excès de vitesse
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre le coffre qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
 

C'est un monsieur très agé qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure. Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des flics le suit.
Il ralentit mais trop tard les flics. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."  
Le vieux réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un flic, et là en vous voyant je me suis dit:
" Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!!  

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
 
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
 
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
 
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 8 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ".
 
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
 
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
 

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse..
 
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !...  
Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
 
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
 
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette:
Pas encore l'Alcootest !

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
 La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
 Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :  
"elle est ben petite"....  
 L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...  
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est une vraie folle...  
Elle a passé la nuit à...
me taper sur le front...
et à me tirer les oreilles... !